这个愿望关于他和她。
上飞机前和她打了个电话，但是打了很多个一直是留言，起初担心，后来自我安慰的想会有什么事情呢，肯定会好好的，她答应过我的。
飞机上睡得很好，浦东机场里人来人往，我突然看见一个熟悉身影，我没有叫出声来，看着那身影微笑。
父母看见我的归去，十分开心，他们问我那里的生活怎么样，怎么瘦了。我说很好，瘦嘛，苗条。递上hugo boss的衬衫和hérmes的丝巾给父母，没有告诉他们价钱，望着他们操劳了大辈子的脸，我觉得心疼。想着我也许应该和她一样，回上海，这里有人需要我照顾，就如小时候我需要他们照顾一样。
晚上我请父母吃了顿好的，因为我不像她一样能烧饭，想着她一定也看着父母的笑脸满脸的幸福。想到这里，我又开始担心，她将来会怎么样，还会有男朋友吗，还会结婚吗，她对爱情抱着什么态度，于是一阵心疼。
父母问我怎么了，一下子怎么没有笑容了，我这才缓过神来说没事。没想到他们竟然提起我的婚姻大事，说有什么人选了。我傻在那里，不晓得怎么回答，我和他还是个未定数，我不想把一个未知数告诉父母，让他们更加操心，于是转了话题，虽然从他们脸上我读出了失望。
到家的时候大概10点左右。父母早早的都去睡觉了，而我洗了澡却无法入眠。也许是时差的关系，于是想起那个沉重的盒子，里面都是些沉重的感情，我拿起，再次拉开那黑色的锻带，打开盒子。
有很多是小说以及随笔，那些单恋的时候，那些在一起的时候，那些分开的日子……我看着，都觉得异常的郁闷。
你走了，直到现在我才意识到这一点。
没有去机场送你，因为你不让，你不想流着泪走开。
真的不知道，为什么两个相爱的人要面对这样的离别，这究竟是为了什么，为了我们想要的生活，但也许过了几年后，我们有钱了，可以过我们想要的生活了，是否那时的感情还在，是不是现在的放弃是应该的。也许我不应该写这些，因为我不想让你担心，因为你一个人在外面一定很苦，我不能为你平添什么烦恼的。我只是疑惑我们现在的选择，真的是否值得。
现在只要安静下来，满脑子都会想到你，一天已经是如此的漫长了，我不知道接下来的日子怎样的度过，以后讨教讨教过来人吧。我决定还是去打工，因为可以使忙碌的时间多一些，而想你的时间少一点。亲爱的，这决不是因为不再爱了，而是爱的很深，一拿出来就疼痛，所以在没有你的日子里，我要把你埋在心里的最深处，不轻易拿出。
7.14. 23 :50
眼泪中在不经意间滑落，我不知道这已经是我第几次哭了，今天5点多就醒了，那时的你还在飞机上吧。于是我闭上眼继续睡，直到八点多，在床上大叫——快打电话电话来。
原以为自己可以很坚强的度过，可以在电话的那端对着你欢笑，可以当电话接通的那刻我鼻子就酸了，自己都不知道自己有多担心，有多牵挂，太深了，我无法估算。一般情况下我会每天帮你写信的，就像记录一样，我要记录下你不在的每一天，好让你知道我的情况，可以让你少些担心。
7.15. 18 :26
这些天我一直在家，就怕电话铃响起没有人接听，就连上厕所都拿着个电话，现在想来也挺好笑的。今天感觉没和你讲几句，卡里就没有钱了。同样我也没有叫别人来陪我，因为我知道，在那里你也孤单着，我想以同样的方式来陪伴你，感受你，所以你要知道我时时刻刻陪着你，在心里。我对你是很有信心的，你不是说过现在没有什么承受不起了吗，所以坚强些。
7.16. 12 :37
我感觉时间过得很慢，从来没有这么的慢过，为什么你的离开才两天，我却感觉十分的遥远了呢。这样下来，一个月是什么概念，一年又是什么概念呢。记得有位朋友告诉我，现在不应该去算时间，不然会很痛苦，应该在将要相见的没几天开始算时间，这样就可以瞧见希望。我想她的话说得很有道理，到底是过来人啊。所以我们也要如此，为了彼此的日子可以开心些。晚上很惊讶又收到你的电话，又是高兴又是哀愁，高兴的是你时时刻刻思念着我，而哀愁是因为你的哀愁。
7.16. 22 :07
有的时候不知道自己是以怎样的心情打完这些字的，笑着，悲哀着，惆怅着……其实我根本不知道，时常不知道怎么继续。本想给你写些欢乐的东西，但是正如你所说的，你看着心疼，因为你了解我，我是心疼着，回忆着，给你写完这些字的，只想让你快乐。所以我还是决定最真实的写，让你感受到最真切的心情。
现在我听着音乐，曲调慢慢的从音箱里流了出来，就像我的思绪一般，然后想要努力的伸向远方，让你感应到。我不知道自己可以给你什么，我现在想的只是可以让你快乐，但我似乎却怎么也不能给你，因为你哀愁也是因为我。但是我不会因为你的哀愁而离去，因为我是个自私的人，我就是喜欢扒着你，所以你要体谅啊，哀愁过后就是喜悦了，也许这样的过程太过于漫长了，不，应该说真的是十分的漫长。但，切莫切莫，忘却了我对你的信任，切莫切莫忘却了我们是经过了同样的漫长才走到一起的，亲爱的。
7.17. 21：26
早上你告诉我你在海边，这让我想起以前，我，同样在海边，然后电话吵醒了熟睡的你，让你听海浪扑回海岸的声音，只可惜你这只臭猪，只知道睡觉，哼！在那一瞬间，我似乎飞过了大洋，飞过了赤道，就在你身边看着那没有边际的蓝色。对了，傻瓜，有没有拍照啊，不过依你的个性，我想你连个相机都没有带吧。
7.18. 20：48
总算已经一个星期了，相信经过这个星期接下来的日子会过的快些的，亲爱的。而这也是连续着的第十封信了，呵呵，一个星期写了十封也算是丰功伟绩了吧。
7.21. 22：09
她写的有很长很长，长的我不能全部的记下，原来一个星期的思念可以有这么多。看到这里我还是不明白为什么他们不可以在一起，如此的深爱难道还不够吗。
回来了两天后我才给他打了电话，他问我什么时候回去，我说反正稿子发回去了，想着不急，可以多陪陪父母。他在那头哦了一声，听起来有些失望。突然想起他送我的时候说过回去有话和我说，于是便问了他，哪知他死也不肯回答，说回来了再说。我笑嘻嘻的说他小气，于是和他扯起了家常，还带着玩笑的说要不要我去看你爸妈啊。似乎很久没有这么轻松的和他聊天了，是不是人离开远了才会显得更加亲近。
房间里家具以及地板的气息在居住了两天后开始渐渐消散，家里还是放着那台奔腾的电脑，凸起的显示器看起来有些畸形，不过还是没有舍得扔了或者送人，毕竟它陪伴了我大学的所有的生活，从那辨不出字母的键盘上，可以看出使用之多的频率，有多少个夜我把键盘敲击的很响，然后一篇篇字的生产，我喜欢用这个字眼——生产，感觉写字就是这样，万一那篇文字没有保存，就是流产。
很想再用它一次，但是我估计不行了，妈妈告诉我，我走后就再也没有人使用了，我想里面一定积满了灰尘，弄不好还生锈了呢。于是把电话线拔下插在我的便携电脑上，可怜的家啊，因为我不在，连个宽带都没有。很想自己在巴黎的日子都没有怎么上网，那些天都没有上网的欲望，可是一回家这股欲望又上来了。想起了msn上的那些个损友还有常去的BBS，大概又有新的文字了。
意外的发现，她，也在上面，绿色的小人，黑色的字体——显示她在。她主动先和我打了招呼。我装作不晓得她回来了，因为不想去揭发那些别人不想为别人所知的事情。我问那里是下午吧，干吗呢。不是中午，回上海了，她出乎我的意料这么坦白的告诉我。我问她回来什么感觉，于是她回答很好，是的，我想——很好，我们都感觉很好。后来她告诉我有电话，于是冲冲下线，再也没有上来。
看了她所有所有的文字，整整用了3个晚上，看了两遍，大约五六十万的字。都是他的影子，他的话语，他的气息，对于我来说如此熟悉的人现在出现在别人笔下，说实在的我也觉得酸，即使是过去，是的，过去。女人在感情方面总是显得如此的小心眼。看了这么多，如此的深刻，我一遍一遍想起她写的那些细节，那些无望隐藏着希望的话语。只是我有一点的疑问，为什么所以的字里面都没有另一个男人的出现，就是她的老公的出现。我在怀疑那是不是假的，她虚构出来的人物，更或者那个孩子，根本就是他的，而是我的男朋友的。而他在等我回去要对我说的话就是他要和她在一起。不行，不行，我强迫自己停止思考，我觉得有什么东西在我脑袋中破裂，然后散开，碎片落下，在身体的每一个部位，我觉得出奇的疼。于是大叫起来，直到父母冲进我的房间，打破了我的思维。他们焦急的面容，于是我努力恢复平静，告诉他们刚才头不小心被撞了，疼。他们这才松了口气，问我疼不。我说没事，一下就好了。