最后富豪犯罪落网，这处偏远而巨大的园子就被选址为监狱。可说是监狱，若是什么猫猫狗狗都能进来，那在这种地方服刑岂不是要抢破头？
实则不然，幡山只关押那种抓了又杀不得的大佬级别罪犯，现如今加上宁萧瑟也才八-九个人而已。但这八-九个曾经手握的势力，不说半个地球也差不太多了，其中也是以宁萧瑟的实力为首。
但这些或许要死在这里的人万万没想到，这个比他们年轻，比他们叱咤风云的人，居然是自投罗网进来的……而且，他居然还能出去！居然只判了五年！
宁萧瑟的信里说，每天按时起床睡觉，自己做自己的工作，没有任何娱乐活动，虽然环境不错，但看管的极为严格，其余几个得知他只是五年旅游还能出去时，以为他有门路，围着巴结，虽然精神上受些折磨，但生活过得还算可以，让她不要担心。
如果等不及的话，找个好人把自己嫁掉，但前提是这个人一定要对她好，比他更优秀。
找不到的话……那就等他回家，两人四年半后重聚，只是不知道她愿不愿意。
还有，告诉宁小奥，他爸爸不是坏人，只是去了很远很远的地方，在他长大之前一定会回来。
顾清栀从桌边退出来，抬着不太轻便的身子走到窗边。
玻璃的光泽上面映照出她逐渐有一点圆滚滚的身形，她看着底下的车水马龙川流不息，眼见黑夜将至，街灯一排排亮起，楼宇大厦间间格子亮起，车灯也亮起，万物都在做着入夜前的准备。
骄阳褪去光芒，变成赤红的一团向天际的尽头缩去，皎月初升……
她偏头看了眼宿在沙发床上的宁小奥，那孩子乖巧又安静，睡得香甜。
顾清栀轻轻呢喃：“问我愿不愿意啊……”
“我才不告诉你。”她将手下意识轻放在自己的腹上，眼中盛着山河，也盛着烟火。
那刻，宁小奥，她，与她手中抚摸的部分形成三条线，汇聚成一个牢不可摧的三角，然后淡淡嘟囔：“等你回来了，我们三个，会亲自告诉你。”
只是不知道，我还要看几次日升日落，春去秋来，体验多少人间冷暖，你才会再次回到我身边。
不过念念不忘，必有回响，我想那一天，应该不会太远……
…………
天空上，还是一如往常的日月交替，夜间，还是一如既往的星月交辉。
与三年前相比，偌大世界的流转似乎从不为任何人所停留，一切都没有做出任何改变。
正义终将战胜邪恶，顾清栀依旧对这句话深信不疑。
可现如今，在深信不疑背后，万事万物，又有了全新的解意。
作者有话要说：正文完结，番外和小剧场不定时更新
从发布到完结，相信能看到这里的都是真爱，非常感谢大家的包容，我知道自己的作品可能并不完美，但我已经尽可能的做到最好了，现在写完了，忽然有点难过，就像要和认识很久的人告别了一样，非常舍不得顾清栀和宁萧瑟，还有书中的每一个角色。
一直到全文四分之一的部分，就开始没有人评论了，这个我也不知道为什么，虽然很希望在结尾的地方能听到大家的声音，但这种事也不能强求。
我已经看到了在结局一出的时候，仅有的读者也全都散了，可怜的收藏全部掉没，然后也没人评论的场景了，但是良心奉劝，看到结局就走的，永远不知道番外有多少隐藏内容……话我只能说到这里（阴险），能不能get到就看大家了……
最后，如果有缘我们下部作品见，希望在藏星辰下面能看到在后妈跟过去的读者，那样我会很开心，也很有成就感的。
掰掰，我们番外或者下部作品见，祝我的胖友们平安顺遂，掰掰，掰掰……（我有点想哭）
☆、·番外之一·有些失去，是变相的拥有
我不想搬去榆城，不想离开爷爷，不想离开老宅，排斥有陌生人加入自己的家庭，更不愿意去适应什么新的生活……
我爬上屋顶，喜欢登高望远的原因是喜欢那种错觉，那种……似乎视线中盛下的东西多了，心界就宽广了的错觉。
我是顾清栀，再过几个月就要迎来我的八岁生日。
现下是槐城的深秋，傍晚时分，残阳渲染在蓝的通透的天空上，映得一切都很唯美。
我坐在屋顶上，双腿自然的向下垂着，偶尔交替摇晃。远处有风拂来几丝凉意，我低头将衣襟掩严，用已经冻僵了的手臂把熊熊向怀里环的更紧一些。
抬眼看到枝头上仅存的几片残叶被寒风席卷着，干瘪而薄脆的树叶不堪一击，只挣扎了几下，就缓缓零落下来，只剩下光秃秃的枝桠寂寥的伸展，无尽萧索……
我不懂什么象征命运之类的比喻，也说不好什么伤感的话，我只是觉得，树叶在被风强行吹离树枝的时候看起来有些像我自己。
那是种用七八岁小孩子的言语描述不出的，但很真实很清晰的难过。
或许在这稚嫩的七年多里，我懂得的词汇并不多，但其中有一个是深刻而复杂的，深刻到每体验一次便痛彻心扉，复杂到有些人一辈子都不会明白。
这个词叫做，失去。
那时的我也并不理解这个词有多高深，更不能将过往经历深沉的娓娓道来，我只是熟悉那种心痛的感觉。每当失去一个重要的人或物品，心里那种空洞酸涩又无能为力的痛楚袭来，我就知道，这种熟悉的痛，就是失去。
那时这个词在我心里没有解意，只有生硬的字面意思，与懵懵懂懂经历多次的痛楚。
我想，我人生当中的第一次失去，应该是出生后没多久失去了母亲，但那并没有为我带来多少痛苦，因为小婴儿什么都不懂，即便母亲死在我身边，我的嚎啕也不是因为她而发出。
其次我与她未曾谋面，没有感情，就算日后长大会觉得遗憾，却也没有得而复失的折磨。
如果非要用种比喻来形容，那种感觉就像患有慢性疾病，它不致命，但又不能被根治，只是在细碎冗长的岁月里，用落寞一点一滴的消磨人的心智。
若是说起真正意义上的失去，可能就是五岁那年，祖母突发急症晕倒在后院，被发现的时候身体早已僵硬。
爷爷和爸爸把我的成长看的很重要，任何不美好的都尽自己所能的不让我去接触，所以我没有亲眼目睹过生命消逝是种怎样的场景。
但那的确是我首次对一些灰暗的词汇有所概念，譬如失去，再见，和死亡。
而涉及死亡的再见，它的意义不是再次见面，是再也不见……
同年，爷爷被大伯接到城里养老，临行前他抚着我的脸蛋说：好宝宝，别难过，爷爷还会回来的，一定会回来的，你乖乖听爸爸的话，好吗？
我用力点点头，做出大人们都喜欢的懂事模样……
或许没人知道，当我爬上屋顶目睹着大伯的车载着爷爷走远时，闷在胸口不知名情绪转化为无声的嚎啕，虽无声，却比真正的歇斯底里更加痛彻心扉。
我爬屋顶的本事是爷爷教的，习惯也是被他潜移默化影响着养成的。
爷爷教会我爬上屋顶宣泄情绪，但都是一些关于开心的情绪，比如在上面晒被子，晒玉米，滑稽着同手同脚的跳舞，聊天与大笑，看日落与漫天星辰……
而在他走后，屋顶成了我难过时的疗伤所，我再也不会做上述的那些事，只想安安静静眺望着整个小山村，把心填得满满的。
从那之后，我以为自己可以坦然接受任何打击，但事实是我高估自己了。这种事不是经历的多了就会麻木无感，反之，就如同大病过后的人，他非但不会无畏疼痛，反而一丁点疼痛都承受不了。
因为一旦经历的多了以后，人就会变得更加敏感，甚至还没真正承受伤害，在设想中，每一种疼法就都真真切切的涌来，相互叠加，从而比没经历过的人更加畏惧疼痛。
例如几周以前，煤球一如往常般跑出去玩，开始我没有太在意，因为猫咪喜欢跑出去玩是常性，玩够了就会回来。
可当天晚上它没有回来，我心中开始有些不好的预感，但我并不想直接下结论，我依然愿意对世界抱有希望。
在煤球走失的那些天里，我在村子里疯狂的寻找，期待看到它黑黢黢毛茸茸的身影，又害怕看到那个身影以打击的形式出现在我眼前。