九月六日 暴雨、狂风
风雨交加的一天，路边好多树都被刮倒了。
今天非常非常非常非常非常开心！
我，陈柯，是坐郎星辰的车回家的！
之前坏的伞我没修也没买新伞，按照今天这狂风暴雨打伞也没用，于是我打算淋雨回家。虽说是淋雨回家但其实还是坐公交和地铁，淋不到多少雨。到地铁口的时候发现郎星辰也在，他问我住哪，我看着他没说话。当时只觉得雨中看人更好看了，他又问我，后来我说住在建南路。
他让我上车。
从上车到下车我们都没有再说话，其实我脑子里一团浆糊，要不是车里冷气开得足我可能会冒烟。
下车之前他跟我说回家喝一碗姜汤。
我说了什么？我说了什么来着？我好像说谢谢，你也是。
他为什么会让我坐他的车？他在地铁口干什么？等我？不可能。
我竟然坐了他的车！！
今夜注定无人入眠！
九月九日 晴
爸给我打了个电话，也没说什么，就是说我妈最近做饭难吃了一些，身体上感觉有点吃力了之类的。从出生到现在我和他之间的交流少得可怜，他几乎缺失了我整个青少年时期，那时候他在外地打工，过年也很少回来。我哪一年高考，大学读的什么专业，哪一年毕业他都不知道。
我出柜那年他也不在家，但是他知道这件事，之后他也没说什么就是整整三年没给我打过电话，后来他主动给我打电话，说：“你好，请问是陈柯吗？”我简直要哭出来。
直到我三十岁以后他才开始每隔一段时间就给我打一个电话，简短的关心一下我，但是很少叫我回家。我也尽量避免回家，少给他们添麻烦。
有时候我也想多赚一点钱，给他们多一点，不能让他们抱孙子起码让他们面子上好看一点，但我实在过分平庸，再怎么努力天资也只有这些。
有点沮丧，希望他身体健康。
九月十二日 晴
不对劲，很不对劲。
郎星辰可能疯了。
今天在楼下便利店给了我一盒月饼，说提前祝我中秋快乐。我把月饼带回办公室，同事说这月饼是本市一家会员制的会所出的限定月饼，一共只有三块。
这么高级吗？我不配食用。
我给郎星辰买了什么？买了他平时吃的糖，和便利店里的月饼……
他给我这么贵的月饼干什么？羞辱我？他已经知道我肖想他这件事了？不可能，根本没人知道，除了我。可我又没说过。难道是我看他的眼神暴露了？我根本不敢看他！
他这是什么意思？拿了他的月饼，看到了差距就快点滚？
收到月饼我还是挺高兴的，就是实在不懂他要干什么。让我滚直接骂我就好了，打我也行啊，送月饼是什么意思？
他也没有什么厌烦的神情，很平淡，甚至可以说很真诚。
有点慌。
九月十三日 晴
爸妈过来了，来和我一起过节。可能是年纪大了的缘故吧，从去年开始逢年过节他们都会来我这里和我一起过节，平时妈也可能过来看看我。
他俩过来我一般都主张出去吃，大过节的何必还在家里做饭，但是他俩总不愿意，说在家里做饭也不费劲。
要不再努努力攒攒钱，后年买一个小户型吧。
可能这样他们也能放心一点。
今年中秋晚会和往年也没什么不同，都是说些什么天涯共此时之类的话，月亮倒是挺圆。刚才和爸喝了几杯，这会儿脑子不太清楚。
郎星辰。
他出生的时候是不是月亮也这么圆，这么亮。
祝他节日快乐，花好月圆。
3
有青春期时和女孩子交往的故事
九月十五日 晴
中秋假期马上就结束了，朋友圈里都是旅游打卡和不想上班。我倒是没有什么不想上班的情绪，上班嘛，拿钱而已。不上班就没有钱。
爸妈今天就回去了，送他们去车站的时候有点难过。不知道为什么，可能是感慨于自己的无能为力吧。
抓不住时间，也赚不来钱。
上班对我来说没有很痛苦，毕竟可以看见郎星辰。我还是不太明白他送我月饼的用意，当然，我也没吃。他到底是什么意思？
翻朋友圈看的我有点兴致缺缺，为什么他们可以这么快乐？假期出去玩，在朋友圈晒照片，他们好像有用不完的精力和快乐。
他们也有勇气。让其他人参观他生活的勇气。
我什么都没有。
睡了，明天还要上班。
九月十八日 多云
郎星辰加了我的微信。
郎星辰加了我的微信！！！
在便利店，他跟我说，“你好，我想加一下你的微信，可以吗？”
可以吗？这有什么好不可以的吗？当然可以！但是我当时表现的不够得体，先是迟疑了，接着又一脸疑惑，最后才把手机递出去。
他的网名叫昨夜疯，昨夜星辰昨夜风吗？头像是手绘的乌云遮月。画的很好，左下角有一个潦草的郎字，应该是他自己画的。
看不到朋友圈，可能是把我屏蔽了。
不知道为什么，我感受不到他的快乐。我觉得他不快乐，从微信名称到头像，感觉灰蒙蒙地，罩着一层什么说不清道不明的难过。
我的朋友圈里没有内容，唯一一条内容还是当时刚上大学的时候来到这个城市换了新的手机号，发了一条朋友圈昭告天下。微信昵称也没什么新奇之处，当时想不到什么好听的名字，于是干脆就叫 名字 这两个字，没有头像。不会暴露什么。
他加我的微信了！
他是什么意思？他到底要干什么？送月饼，加微信，下一步呢？他到底要怎么羞辱我？他到底是怎么知道的？
他加我微信了！
又是一个不眠夜。
九月二十日 多云
郎星辰加了我微信之后也没有联系过我，已经两天了，不知道他要干什么。有点烦。
交换微信之后我就再没有见过他，便利店没有，地铁口也没有，不知道他去哪了。可能跳槽去了别的公司吧。
今天初中同学群里张罗着国庆聚会的事，毕业之后我从没参加过任何同学聚会，不知道是面对不了过去的自己还是面对不了现在的自己，也可能都面对不了。
我的中学时代没有任何出彩的地方，从没参加过任何竞赛任何文艺表演也从未在任何方面表现过自己。这样的人和透明人别无二致。
即使在这样没有存在感的情况下，竟然有人喜欢我。这是我唯一一次在父母之外感受到爱。喜欢我的人是一个女孩。
青春期萌动，我只能隐隐约约地感受到我似乎和别人不一样，又说不出哪里不一样，于是我陷入了前所未有的恐慌之中，完全不能自救。这个时候那个女孩告诉我，她喜欢我。
粉红色的信封里一字一句都是少女悸动，我几乎本能的抓住了这根救命稻草。
这段关系中间什么都没有发生，这个女孩帮我认清了我自己。她说，“或许你并不是喜欢我，我感觉不到这个你是真的。可我还是想说如果不能诚实的面对别人，那至少诚实的面对自己。”这段关系如同昙花一现，对我的影响却十分深远。
我感谢她至今，谢谢她救了我。
祝她永远勇敢，一生幸福。
九月二十三日 晴
这几天终于凉快下来了，上班下班都舒服了很多。
郎星辰又回来了，前两天可能是休年假了吧。他去哪里玩了？我觉得是海岛，海岛上强烈的日照和他本人一样。他那么年轻，潜水、冲浪、沙滩排球、阳光浴，这应该是他生活中最稀松平常的快乐。可我今天看到他，觉得黑云遮天，那种认为他不快乐的感觉又来了。
是和女朋友吵架了吗？小情侣总要吵吵闹闹才能走得远些。早点和好吧，早点快乐。
他今天似乎有话对我说，在便利店他看着我欲言又止，最后只说了拜拜。后来我打开和他的微信对话框发现对方正在输入，后来也没有任何一条消息发给我。
他要和我说什么？让我停止我肮脏的意淫？让我洗干净这些令人作呕的下作想法？随便什么都好，至少告诉我。
等待永远是最恐惧的。
算了，他什么都没说不是吗？还是希望他快乐。