我表示不信，此中应该另有蹊跷。
“朱鹏去哪了？”
庄户说不知道。
“我看你是想护着他。”我厉声说。
“不知道就是不知道, 您逼问我也没用。”不愧是养猪专业户真是死猪不怕开水烫。“这位姑娘你找我家家老爷有什么事吗？”
“我和他自小定下娃娃亲, 当年发大水他失踪了……”
庄户一下子来了精神，“你等等。”
于是他带我去了某山洞，“庄主，你自小定亲的未婚妻来寻你了。”
天蓬元帅很迷惑，他的猪老娘成精了还给他定了亲？
见面之后, 天蓬元帅看着我目光狐疑，“姑娘，你长得有些眼熟。”
“你是不是跟所有漂亮姑娘都这么说话啊？”我冲天蓬元帅抛了个媚眼。
“是我看错了。”
他到底没认出我来，“这个，我没听说过有过娃娃亲。”
“那都是二十年前的事了，你比我大好几岁呢，咱俩的娘……”
听着听着天蓬元帅恍然大悟，这是遇见骗子了！
女骗子都骗到你猪爷爷身上了，看他不来个将计就计，来个骗财骗色！
“我是在姑爹家打听到你的，这才寻了来。”
高老庄的高员外，那不是二十多年前救了他娘一命的好心人吗？
“你是他侄女？”
“正是。姑爹备好了韭菜在家等我们，咱们快些去吧。”
天蓬元帅谅这些凡人也不能在他手上翻出什么风浪，“姑娘，前面带路。”
于是我带着猪八戒回到了高老庄，高员外一见他就认出来了。
“员外，这些年你过得不错，这宅子真好。”
“都是多亏了你啊。”高员外精明地没对猪八戒容颜未变表示好奇。
“这个，姑爹。”我叫了声。
高员外目露疑惑之色，叫我呢。
我拉住猪八戒的袖子，“他就是我指腹为婚的夫君。”
高员外傻了眼了，这女和尚说甚呢。
唐三藏也吓了一跳。
八戒看见唐三藏好奇地问是谁。
我说：“是来给咱们证婚的。”
八戒：“好好好，和尚好。”
到了这会儿他也有些疑惑了，饭后，高员外给他安排了客房后，找到我问发生了什么事，“女师傅，这这这你究竟想要做什么？”
“等着吧。”
夜晚，天蓬元帅借酒消愁，唐三藏偷偷地溜了过啦，看见这位著名的二师兄，他心情复杂，“朱庄主。”
“叫我朱鹏就行。”
“朱鹏，你怎么一个人喝闷酒？马上就要成亲了该高兴才是。”
“是啊，可是我一见到高小姐就觉得我想娶的人是她。”
唐三藏差点没一口酒喷出来，剧情跑偏到天上二师兄还是对高小姐念念不忘，到底是潮汐的作用还是引力的作用。
“要是让孙小姐知道了她该多伤心啊。”
没错，我就是孙小姐。
“说起孙姑娘，我总觉得在哪见过她。莫非是五百年前的一次回眸，啊，多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期……”
天蓬元帅，既是士兵也是将军，更是个诗人。
唐三藏心想，五百年前你们的确在天庭见过。认识有段时间了，他也搞清楚盗版女大师兄，啊，应该叫大师姐的身份，她居然是东胜神洲傲来国花果山水帘洞二大王窜天大圣孙悟饭，当年和齐天大圣一起被天庭招安，又和牛魔王有过一段情，被佛祖压在五行山下，五百年后被观音菩萨点化保他去西天取经。
想到这里唐三藏恨不得破口大骂，搞什么啊花果山还有二大王！居然叫孙悟饭！
“不知道兄弟叫什么名字。”天蓬元帅问。
“我，我叫唐三藏啊？”
天蓬元帅悚然一惊，“唐三藏！”
糟糕，暴露了。
“你就是从东土大唐来的取经人，观音菩萨让我在这等你，本来我是想住在高老庄的可是牛魔王把这占了，老牛的领地意识太强，不让我呆在这……”
结婚嘛，不计较太多也就拜个天地的事，第二天早上我就穿个大红袄，要嫁人了。
婚礼现场新郎对我冷笑不止，“孙猴子！我当是谁！原来是你！”
他居然认出我了！
我看向躲在柱子后面讪笑不已的唐三藏。
这个孙子居然出卖我！
“你搞这么一出是为了什么！”天蓬元帅愤怒不已。
“久别重逢当喜庆一点。”我说。然后一把拉过唐三藏，“来来来，见过师傅。”
“你该给老猪取个名字了，他就算悟字辈的，叫悟天怎么样？”
唐三藏：不怎样。
“不合适，太大气了。”唐三藏说，“我看叫悟能就不错。再另外给你取法号八戒，希望你日后能时时提醒自己遵守佛门戒律。”
于是我们取经队伍里又多了头猪，猪、猴、马、龙、虎、都五个了。身为一个强迫症患者，不凑齐十二生肖都不是我的性格。鼠牛兔鸡狗羊蛇，还差七个。
我的船上一定要有十二个人。
“三藏啊，你属相什么。”
“鼠。”
没多出来，这下还差六个。
预计还有牛魔王，玉兔，鸡精，哮天犬，羊精，蛇精。
鸡精和羊精去哪找？我记得西游里有个羊精在当国师就是丑的很，不能要他。鸡精也有一个，还能防虫挺有用的。
我的船上必须有十二个小伙伴，整整齐齐的谁都不能少。
离开高老庄前我向牛魔王发了邀请问他要不要一起去取经，“这是你欠我的。”牛魔王果然中计，可他怎么能去取经呢，没办法他就把儿子红孩儿送来了，我打量这穿红肚兜的小娃娃，“你？你的角呢。”
红孩儿：“我还不到长角的年纪。”
“那你变回原形给我看看。”
“我法术学的不好。”红孩儿说着用垂涎的目光看向唐三藏，唐三藏害怕的很，他可没忘红孩儿也是要吃唐僧肉的一员。
晚上休息我几个跟头就翻上了天庭去了月宫，把月桂树高兴坏了，“你来看我的？”
“不是。”我冷酷无情地说道，“我来找玉兔。对了，它是个公兔吧？”
月桂树还耿耿于怀一别五百天一年多我居然不惦记他，“是公兔。”
我偷偷摸摸地溜进广寒宫在嫦娥床边的肚兜里翻出了玉兔。
捂紧它的口鼻就跑到了花园里，玉兔四条腿乱蹬，“你想谋杀我！”
“你长得这么肥，要烤你早烤了。玉兔，你想清楚要不要跟我去西天取经？”
“凭啥？我又不识字。”玉兔理直气壮地说。
“你说你是不是地有点追求，天天跟嫦娥混在一起晚上钻她肚兜里睡觉，有意思吗？”
玉兔：“有意思啊！我可是干了全天下男人梦寐以求的事。”
“你要是不跟我走我就烤你了。”
“本兔仙……”
等等！我好像记得有个母玉兔看上了唐僧冒充了公主，“广寒宫有没有母兔？”
“就我一个，怎么了？”
“你们兔子是不是和狐狸精一样可以选择性别？”
玉兔怒了，“你怎么敢把高贵的我和骚狐狸放一块比较？我正常着呢。”
“你要是不去我就烤了你。”
“有胆子说有本事你烤啊！”玉兔化形后不出意外地是个受的外形，“你要是敢烤，我这辈子都不吃草。”
死兔子竟然敢威胁我。
“呵呵，你怕是不知道死字怎么写。”我干净利落地使了定身术把玉兔定住，然后生火造饭，“按照规矩我该拿个木棍从你嘴里穿过去然后从*捅出来，不过俺老孙一向与人为善不干伤天害理的事。”
我扛着玉兔往架子上一放，齐活了。
“你喜欢什么口味的……叫个兔？椒盐还是孜然口味？”
“你特么放开我！”玉兔咆哮。
“你这兔真是金玉其外败絮其中，叫什么，等会烤完了也有你一份，你喜欢兔腿还是兔头？”
“你特么烤的是我还问我要吃那块！”
“去不去取经？”
“泼猴别想要挟你兔爷！”
居然承认自己是兔爷，真是猛士。我敬佩地看向玉兔，他杀猪似的嚎叫，“燎毛了！”
“就算是你皮毛烧焦了想再长出来也要费一番功夫，你能保证这段时间嫦娥不会移情别恋看上别的兔子，不爱你了？要知道女人可是最容易喜新厌旧的。”比如我。