我知道燕鸣山一旦开始争抢，便没有他拿不到手的东西。
老一辈的人将血脉看的更重，燕家组母不会允许自己儿子愚蠢的放弃自己血脉的行径。燕鸣山一定能借力做些什么，实现他想要的。
当他拥有的多了，便不会再害怕失去一个我。
我太了解燕鸣山。
他的偏执我清清楚楚，但连这份偏执我也喜欢。
我愈发不想度过没有他的人生。
无论作为什么角色，我想留在他身边。
电话一通通打过去，我没想过要他来接。我们彼此明白，无论是他打给我的，还是我打给他的通讯注定是单向的，时间错，地点错，联系的人某种程度上也错。
可我们就是守着这样的约定，他要看到记录，我要执著拨打。
哪怕在冷战中也依旧如此。
互不相通，却硬要纠缠。
一天我因后遗症而晕眩，冲进厕所吐了好久。
走出来，我靠着走廊的墙壁缓了好久，当眼前终于不再一片昏花时，我蹲在墙的角落，掏出我藏起来的手机。
熟练地输入背的滚瓜烂熟的号码，我按习惯等了五秒钟，准备挂断。
有缘无分为什么比从未相遇更让人遗憾？
两个平行世界的人，因谬误的产生交错，碰撞出转瞬即逝的能燃尽一切的火花。
他们在火花中相熔灵魂，然而当错误被概然性强行修正，回到本来该有的位置时，相熔的灵魂被迫与两者分离，使每一方都零落残缺。
倘若从未相遇，从未互相缠绕。
倘若这通电话不是巧妙地被燕鸣山恰巧接通，而是一如既往地没有回信，在离开时，我会不会就没有那么痛了？
可我们的世界已然错误地交错。
可缘已起，我变得盲目，再无法顾忌是否有美好结局的可能性。
“喂？”
燕鸣山的声音那样好听。
“燕鸣山。”
我有点想哭。
“嗯。”
“你怎么接电话了？”
他回得简短：“我在燕家。”
“我出院了。”
“我知道。”
好多好多情绪朝我扑了过来，抱歉、委屈、迷茫、害怕。
“我知道错了。”
说实话，我自己也搞不明白我为什么要道歉。
是什么错了呢？
鲁莽不自量力的想要救单霖，我做错了。没听你的好好呆在你的视线里给你安全感，我做错了。站在我自己的立场上审判你的无情，我做错了。
主动招惹你错了，想从你身上获得平等的喜欢也错了，推着你变得更加偏执错了，强行想要闯进你的世界也错了。
我知道错了。
“可我改不掉。”
付景明从来不智。
若论谬误，我的出生本身也算一种。
我为何不能用一个个错误堆砌我自己？
我为什么不能强行延长我和你的缘分？
我听到电话那边的人叹了口气。
有些失真的声音透过听筒传了过来。
“那就不改吧。”
我怔怔地，没说话。
“没谁规定只能做正确的事。”
他的语气，是我没听过的温柔。
“头还疼吗？”
我破涕为笑，哪怕知道他看不到，却还是老老实实地摇了摇头。
“不疼了。”
我轻声道：“我不怕疼了。”
去你妈的概然性。
我要考到首都，我要呆在他身边，我要缠着他，赶走他身边所有觊觎他的人，占有他，然后让他爱我。
他可以拥有无数东西，同时也不用担心丢失我。
我会永远看着他，注视着他，爱他，仰望他。
然后等他醒悟，等他回望。
电话挂断，我带着笑入眠。
我做了个不错的梦，是我一直都渴望的场景。
我到了首都，燕鸣山在首都买了房子。
我不要脸地缠着他住进了他的地盘，我拉着他到高层的阳台上看星星。
他一如既往没什么表情地看我，但眼神很温柔。
不知道过了多少年后的我依旧热衷于对他诉说爱意，一遍遍对他说“爱你”，然后等着他给我回应。
他没有说话，但却不断向我靠近。
这是多美的一个梦，应当以一个浪漫的吻收场。
直到漫天星辰忽然粉碎，我身边的燕鸣山一瞬间消失。
慌张的我四处张望，却在阳台的边缘看到了个熟悉的身影。
首都不再，漂亮的小洋房不再，我回到了D教室的高楼上，风剧烈地吹着，掀起女孩儿的裙摆。
单霖没再向我伸手，她只是冲我笑了笑，嘴唇轻微地动了动。
“嘭”。
她喃喃道。
然后跳了下去。
这一次，我没有上前。
我听到“咚”的一声巨响，溅起了几层楼高的血花。