我朝你叫：“爱你怎么会毫无意义？”
你猛然站起来，绷着脸，指着门，像家长惩罚小孩，又像老师惩罚学生，“现在给我出去！”
我站着看你，你一点情面都不留，瞪着我。我自尊心被伤，眼睛充血，没穿外套就跑出去。
我抱着胳膊在楼下站了一会儿，想到你在楼上能看见，便迈开步子往校园走。以往独自一人时的平静被纷乱的念头占据。
冻的狠了，开始想你一向宽容，又很善良，看到我没穿外套，应该会追出来。
这么冷的天，我负气跑出来，冻一夜是会出人命的。你不会这么狠心。
可是楼道口一直黑乎乎的。
我在家属楼不远处徘徊，身体越来越凉，心也越来越凉，楼上住户的灯一盏接着一盏熄灭，最后连你屋里的灯都灭了。
你居然对我真的这么狠心。
我坚持又等了几分钟，最后绝望地打着冷颤一步一步挪回你家门前，楼道里暖和一些，我蹲在门口委屈。
说出来很好笑，我一米八几的个子，穿着绞花毛衣缩成一团掉泪。但那时的委屈是真实的，我白天看到你站在儿时的家园开心，其实很羡慕，问自己何处是我的归程，金滩的家早已回不去，香港的家只是借助，钢厂的家没有我的安脚之地，只有你这里才真的能让我安心停一停。
我委屈，慢慢的从委屈你把我赶出来，变成我被你赶出来之后竟然没有地方可以去。
就在我自怨自艾时，门开了。你站到门口，掂着我的外套，冷声说：“要是能改就进来，不能改就继续蹲着。”
我在胳膊上擦泪，“能改。”
“进来！”
你那些可爱的特质消失的无影无踪，我处在被老师支配的压迫中，你说什么就是什么，老实极了。
“去洗脚！”
我打着喷嚏倒热水，坐在卫生间门口的小板凳上泡脚，不时往回吸吸鼻涕。
“再有下次，真的不会让你进门。”你冷酷地说。
我低着头，不像让你看见我在外面哭过，“知道了。”
你挑眉，“不服？”
“服。”
“服就看着我的眼睛说。”
陈景同，你怎么能这样咄咄逼人，用年龄和身份压制我，我挨冻，我认服，还不够吗？我又没有做什么伤天害的事，只是爱你，在大陆，爱你又不犯法，你怎么酷刑一套接着一套，非要看到我崩溃。
看到我哭，你语气温和一些，“哭什么。”
我不想说，又不能不说，不说你不知又要怎么冷酷，便说：“冻的了。”
你看了我片刻，“觉得我太小题大做了？还是觉得我看不上你做的那些事？”
“…小题大做，”我又开始明知故犯，“我只是在陈述事实，那件事对我来说不是毫无意义，而是人生全部的意义。”
我不敢把爱说出口，我说这些你也不信。
“全部的意义！考大学，孝敬父母，用自己的优势研究学问，填补国内学科的空白，哪件事不是意义重大？哪件事不比那件事有意义？”
你根本什么都不懂，你说这些事都是梦幻泡影，转瞬即逝，爱却能永恒。
你永远解不了我说的爱，我见你时的欢喜，你只能解到情欲与占有，解不到我的爱。
我看着你，语言太局限，文字有边界。灵山法会佛祖拈花，阿难会心，心法即传。
我说爱你，也只求你会心一笑。
“算了，是我错了，我以后不会再说了。”我败下阵，把凉了的洗脚水倒掉，坐到弹簧床上，又跟你说了声对不起。
你坐在沙发上，迟迟不起来，我也不敢睡，我们看着彼此。
你先开口，“也许有一天时间会证明你没错，但是在当下，不该随便那样说出来。你才十八，什么都没搞清楚就急着昭告天下，这个社会没有那么宽容，身边也不都是好人，谨言慎行总是好的。”
“我记住了。”我一点力气也没有了，头昏脑胀，根本没有精力仔细想你说的话。
接下来两天，我重感冒，没去办公室。你忙着装门窗，早出晚归，中午打饭回来，我们说话很少，但出奇的平静。
一天下午，我在家看书，鼻子被拧的通红。几名学生提着罐头上门，说你请病假，他们特地来看看要不要紧。
我说你不在家，让他们下午再来。一个男生往里张望道：“褚助教，陈老师这个房型就一间卧室吧？你跟陈老师怎么住啊？”
“什么意思？我睡客厅。”
“这样呀，那还挺不方便的，你为什么不单独申请宿舍住呢？”
“学校不批，我不是正式编制。”
学生们互相挤眉弄眼，我觉得他们不怀好意，又说了几句便打发他们离开。