但现在，她抬眼，呼吸一滞：“可我就是这样长大的，哪怕是收垃圾，我也是靠他收垃圾养大的。”
于是，她不止一次再想，如果自己单纯拥有爱恨分明的能力，这样她就能很痛快决定，可她没有。
不仅如此，她爱慕虚荣，也想躲着过这些事情。
如果她不是他们的孩子，或者他们不是她的父母，是不是都会好过一点呢？
可这一切都没有答案。
兜兜转转，她只能一次又一次回到原点，最后她只能讨厌自己。
爱慕虚荣的自己，没有天赋的自己，叛逆逃避的自己。
人生就像一场迷宫，无论怎么走，她都走到了死胡同一样。
在外，她能够展现开朗大方的一面，但面对许英和原正行，她总是封闭自己。
其实她也想过，为什么面对他们就是不一样呢？
也许许英说得对，她记仇，但她也记了爱。
那些呵斥，辱骂，扇在脸上的巴掌，为你好的言语，被踹的房门，落在耳边的衣架，被眼泪浸透数次的枕头。
那些被满足的物质需求，那因为苦力劳动不慎留下的疤痕，晚上因为腰痛睡不着的声音，不能和自己女儿沟通，总是带着无奈的眼神。
许英问她，为什么总是喜欢锁门。
锁门，似乎就能隔绝一切，不止是门外，而是整个世界。
她开朗大方，但不喜欢出门，能与人大大方方交流，却享受孤独时刻，她厌恶这个家庭氛围，但委屈时候却又总想到这个地方，她满怀大志，却还是回到这里。
无数个片刻，好的坏的，夹杂在一起，有着顿感的痛，从学生时代到步入社会，从以前到现在，还在凌迟着。
——也许，那真的只是一个很平常的上午，下午，或者晚上。
许英忘了，原正行忘了，但她还记得。
原正行会说：我他妈在外面忍，在家里也不好过！
许英会说：你爸骂我，你也什么都不跟我说，每天闹闹闹骂骂骂，我出门的时候邻居都是怎么看我的——那个眼神！
她也有很多想说的，但说不了，开不了口。
她说，我爱慕虚荣，内心没那么大方，其实很记仇，我在外面……跟里面其实有很多不一样。
裴郁磊呢？他只是很平淡地，像是听对方说“我今晚吃的是糖醋排骨”那样平静应了声。
原瓷忍不住用余光偷看他，但仅仅一秒不到的时间。
她说，我有的时候会怪老天爷，为什么是我？但又想想，他们会不会也觉得为什么是他们。
她说，其实，我有过自杀情节。
说到这儿的时候，原瓷其实是有些难以切齿的，她忍不住用指甲狠狠掐自己，妄图保持这份情绪，装作若无其事继续说下去，但她颤抖的声音出卖了自己。
——这是她最不愿意跟别人说出的，因为她觉得轻生的想法落入别人耳里，害怕得到的就是心理承受能力太差了。
原瓷害怕，害怕剖开之后的结果，于是，她想了想，又补充：我觉得应该不是抑郁症吧，因为我怕。
——但是我想。
想过跳楼，但听说跳楼后人意识还会保持，她怕痛；
想过安眠药，但她没有权限；
初中时，班上有的女生会用小刀在手臂上留下疤痕，一刀又一刀，原瓷看着都痛，她曾经很诚恳地问过对方，不痛吗？
对方当时怎么说的，哦，不痛，这个刀没什么感觉啦。
——可我太怕了。
我想他们后悔，但他们没欠我。
——我怕我真的走了，死的消息会传遍整个学校，会借此宣传，让大家理智，及时和父母沟通交流。
我会变成“样本”一样，供大家欣赏，供所有人警戒，被反复提起：“真可怜”、“年纪轻轻的”、“有什么想不开的”、“还是年纪太小了，没有经历过真正的苦难”。
那什么才是真正的苦难呢？
什么才被赋予可以痛苦的权利。
周围人曾告诉她：你爸爸就是那个脾气，其实他心里很喜欢你的，什么好的都给你，他很辛苦，要养一家人，压力很大，就是脾气不好。
“就是”，但她躲不掉这个“就是”。
所以她想，如果没有自己，他们不会那么辛苦，不会那么烦恼，不会那么“就是”了。
——但不想，死得这么“悲壮”。
她说，其实我觉得，宇宙大爆炸大家一起飞这种愿望，还不差的。
如果一个人奔赴死亡，会担心“身后事”，那么大家一起也许就不会了，不会有议论，不会消失后还“尸经胆颤”的。
你会怕吗？她突然转过头，看着他问。
裴郁磊摇头又点头：“以前不会，现在会了。”