这种矛盾的心情简直如出一辙。
黎放歌现在只想冲过去将伤心到近乎破碎的关笑语扑倒，
看着她朦胧的泪眼，她的双手攥得越来越紧，紧的仿佛能够听到骨骼颤栗的声音，最终她咬咬牙，转身再次冲进浴室。
黎放歌恨死了无能为力的自己，
她连衣服都没褪下，直接站到花洒下面，任由冷水从头浇到脚。
等身心冷却下来，收拾好自己从浴室出来的时候，果然跟她预料的一样，关笑语离开了，她留下一张纸条，字迹写得有些潦草，显然是匆匆而就的。
不辞而别，太不像关笑语的风格了。
可是，人不可能只有一面。
尤其是感情中，越是爱得明媚和用力的人，背后往往也带着相应的阴影和消耗。
黎放歌不觉得关笑语是因为受伤而离开，但绝对不是心甘情愿的离开。
纸条上的这些话显得多么悲哀和失真，一点都不像勇往直前的关笑语会说出来的话——
第64章
黎姐姐：
让我做噩梦的那个人或许是我自己。
我以前多么天真, 总以为有爱就一定可以。直到今天才发现，不管有多少爱还是难免遇到无能为力事情。
好讨厌！这种事情为什么会发生在我和黎姐姐的身上？！真想大声咆哮。真想憎恨让这种规则存在的人（营业式假笑：好像是我们自己让这种规则存在的，谁知道呢）。
我曾以为最让我痛苦的事情是无法跟黎姐姐在一起, 现在才知道比那更让我痛苦的事情是，跟黎姐姐在一起时, 我却成了姐姐的痛苦。
我很喜欢听黎姐姐洗澡，你不知道吧？好几次姐姐在浴室里的时候, 我都靠在浴室外门边, 听着里面的声音, 想象着黎姐姐洗到了哪里（这儿有点色气哦）。
光是听着姐姐洗澡，我就已经倍感幸福。
而今天、而昨天，这种幸福感全消失了——
黎姐姐，可能鹭京不适合在一起, 我们回鹭都再见吧。
不要找我。不然我一定会忍不住见姐姐, 一定会忍不住抱姐姐, 也一定会忍不住、虽然我不想——但一定会忍不住做出伤害姐姐的事情。
我不想讨厌自己, 不想让自己喜欢黎姐姐变成一件让我们彼此都有负担的事情（尽管事实已经如此）。
黎姐姐，我还是, 一直永远是，最喜欢你。
现在我要离开，有点讨厌这样的自己, 但如果不这样, 我真的没办法狠下心。
以及，昨天姐姐给我买的的粉钻花朵耳钉，我很喜欢。
下次见面, 我会戴着她们。
黏人的未婚妻, 关关关笑语。
读完匆匆而就的留言, 黎放歌胸口像是被什么压住，她捏着关笑语匆匆留下的纸条，愣了好久。
纸条上的话显得失真和悲哀，但百分之百是关笑语的字迹，明明不情不愿地不辞而别，但她已经尽力做到了明媚地离开。
下次再见根本就不是她的风格，关笑语是那种只想牢牢地抓住当下的类型。
到底要有多喜欢，才会总是先人后己？才会，总是如此懂事和善解人意？
黎放歌能想象得出关笑语写这些句子时怀着什么样的心情，
但感情不是这样，不是这样单方面地一再为对方设身处地，而应该开诚布公；不应该委屈自己不辞而别，而应该将自己的行踪告知对方；不应该一个人患得患失，而应该一起想办法、一起面朝同一个方向……
这一切关笑语以前不是一直做得很好吗？
怎么现在——
该死的关心则乱！
黎放歌拿出手机略显烦躁地输入：
“关笑语，你怎么可能成为姐姐的痛苦？！你这样离开，姐姐才会痛苦好么！”
“快点回来，我要你陪姐姐一起吃饭。一起看电影。一起逛街。”
“都怪姐姐——”无能。
黎放歌不舍得说自己无能。
试问，哪一个生命不是尽用全力，有谁不希望自己可以表现得最好？
只不过，就像关笑语说的一样，希望和现实总是存在落差，不论有多少爱还是难以避免遇到无能为力的事情。
这时候，退一步不行吗？退一步，不牵手，不拥抱，只要在一起不可以吗？退一步，不要那么多——
曾经，黎放歌也总是力求至善至美，不论创作还是情感，她都力求没有瑕疵；可在快迈入三十岁的人生时，她忽然明白了，水满则溢、月满则亏，完美本身意味着急转直下。
这时候，凭借着上一世的经验，她知道，她和关笑语应该后退一步。
可喜欢常常是，越得到，越想要。就好像没有退路的生命一样，相爱也是没有退路的，一旦后退，就会被怀疑感情变质、变味。