可能是在我十七岁生日那年，他亲手做了一个丑蛋糕，傻乐着给我唱生日快乐歌的时。
可能是，运动会上，向来体质虚弱，跑几步就喘的温砚，陪我跑玩一千米最后一圈的时候。
可能是，我们都还很小，小温砚说要给我做老婆的时候。
还有可能，是我在第一次见温砚，他叫我“哥哥”的时候。
我不知道是什么时候，我只知道，爱意野蛮生长，强硬压下的情感，在心口蠢蠢欲动。
可我明白，我不应该。
我应该扮演好一个哥哥的角色，除此之外，我不该在做他想。
温砚还没有成年，甚至刚刚上的高中，我不可能允许自己，去靠近他。
所以，我很少再去找他，我们很少见面。
即使见面，也只是随口聊几句。
我以为，情感可以克制。
我以为喜欢就像一杯热可可，冷掉了，也就不会再惦记。
我试图冷下这段关系，这份感情。
所以，在我一意孤行去学习文学后，我又一意孤行的选择出国。
在做这个决定的时候，手边的玻璃缸里被我塞满烟头。
我盯着窗外，岚京秋季的风光。
我开车，一路沿着枫林大道，来到止园门外。
我没有勇气进去和温砚告别，只捡起一片落在柏油路上，火红的枫叶。
我记得，温砚喜欢枫树，也喜欢枫叶。
更喜欢秋天。
但也就是在温砚最喜欢的季节里，我选择了离开。
在美国的那三年，我将全身心都投进学习和工作里。
因为是自己执意来的国外，我的手头并不宽裕，所以，安顿好后，我便去了一家西餐厅兼职。
所幸，我的英文不错，在西餐厅端了几天盘子后，我开始着手做一些简单的翻译工作，日子凑活着也还能过。
半年后，我靠着翻译工作和奖学金，不用再去西餐厅兼职。
我不喜欢吃洋人餐，一周去一次华人超市，一次屯足一周的食材。
我向来不太讲究，自己做菜也很随便，经常一天吃三次挂面。
坐在电脑前，看着满屏的英文，能看懂，却又觉得是那么的陌生。
坐到腿麻，我就端着黑咖啡站在公寓的小窗前看看风景。
那时候，我最怕见到窗外的枫叶变红。
第二年，我在学术上取得了一些小成就，和小组一起设计研究的专题，也圆满结束，我靠着丰厚的奖金和工资，搬进了一幢颇有请调的小别墅。
我想从原来的公寓搬走，其实有很大的原因，是因为原来的公寓，在一条种满枫树的大街旁。
我受不了。
第三年，我在国外教学学生学习中国文学史。
除了碧眼金发的学生们有点难教外，我的生活，似乎已经没什么苦恼和不开心了。
却也好像，没有什么开心的。
夏末初秋的季节，我收到了国内岚京大学的邀约，想让我作为特聘教授的身份教学。
回国。
这是我很想又不敢的事情。
我天真的以为，三年的时间，足以让自己心如止水，也足以消磨这段不该存在的情感。
直到，我见到温砚的身边，站着另一个男人。
那一刻，我的世界，开始天崩地裂。
如果，温砚的身边可以站着一个人。
那这个人，凭什么不是我呢？
凭什么呢？
我常常后悔，如果我没有出国呢？
如果我能对自己的情感坦诚一点呢？
是不是一切都会不一样。
我常常反思，爱一个人，是不是应该学会放手，学会祝福。
但是没有几天，我就不反思了。
去tmd放手，去tmd的祝福，我才不要。
我承认了我喜欢温砚，我也承认了自己很自私。
我就是要让温砚属于我，只属于我。
我就是要不惜代价，不择手段。
在温砚主动提出想和我结婚的那个夜晚，只那一秒。
我一辈子都记得。
后来的订婚，领证，表白。
我都觉得好像是一场梦。
一场年少时就做下的梦。
在而立之年，成了真。
.
现在是岚京时间，晚上九点半。
想起这些往事，感慨的同时，我不由点起了一根烟。
温砚现在已经三十岁，可我抽烟还是习惯性的躲着他，怕把他带坏了。
在卧室里洗完澡的温砚见不到我，便走出来，恰好见到我在走廊的窗边。
我将手腕抵在窗台上，指缝间的烟在燃烧，白烟被往上流。
我回身，下意识的藏了藏烟：“小孩看什么，回屋去。”
十八岁的我，也和温砚说过这句话。
温砚当然不会听话，走过来，伸手，将我指缝间的香烟抽出来，行云流水的夹住烟头，而后送进了自己的嘴里，仰头，朱唇微开，朝着我，吐出一口白烟：“我早就不是小孩了。”