“眠玉可以照着这个样子长大吗？妈妈真的很像要一个这样的女儿。”
你们为什么压垮我的天性？你们为什么决策我的人生？
是因为第一次为人父母所以不懂教育？可那为什么要对迟玉'网开一面'呢？
是因为迟玉完成了他们的预期吗？
可凭什么我们要按你们的剧本而活？我跟迟玉是他们的人偶娃娃，我们的人生都是一场大型的傀儡戏。
可是凭什么呢？
这么不在乎我们的话，完全可以拒绝生下我们，得来的新生如此痛苦，痛苦到让人只觉得毫无意义。
我在四岁学会看人脸色，我迎合讨好着亲生母亲的喜好，我乖巧，我懂事，她希望我撒娇我说着甜言蜜语，我哄着她，我甚至‘奉承’她。
我恨这个世界，恨它最终扼杀了'我'。
我有一对相爱的父母：
过分傻白甜的母亲，一味沉溺于想象的母亲，不允许现实有一丝不符合自己设想的母亲。
极度严厉的父亲，淡漠除爱情外一切情感的父亲，对爱人倾注全部爱的父亲。
在这样美好的家庭里，我们是没人爱的孩子。
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我被季夫人带到了丽苑，那时我六岁。
她不允许我离开家门，可如果不是因为母亲的疏忽，我又怎么会失去自由？
父亲会安慰母亲的，他会说我是自己不小心走丢的，他会说是因为我太小了，他会说不怪她。
母亲是不会有错的，就算有也该被轻易原谅，所以我成了十恶不赦的恶人。
我知道的，事实如此。
明明是母亲嫌我小碍事而把我一个人留在原地，可到头来依然会是我的错。
或许在我还小的时候我就在抗议着，难道我不该恨吗？难道我连怨恨的权利都不再有了吗？
我无法变成正能量满满的孩子，这样扭曲又阴魂不散的童年从未放过我。
以至于这个世界，这个世界上的所有人都让我恨得发疯！
我就是恨他们，我恨季夫人，恨我的父母，我恨他们只爱彼此，我恨他们爱我又不是那么的爱我。
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在这个世界上还有谁是唯我所爱的呢？
还有谁是我渴望从那里得到爱的呢？
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“你一定要永远爱我，只爱我。”
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十五岁那年，我来到了季家，我见到了你。
我的姐姐，我遇见了你。
“姐姐，永远爱我吧。”
就像父亲永远爱母亲那样。
现在，此刻，这一分这一秒，我是这么对她说的。
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为什么突然这么说？
那时候的我想得到的，究竟是什么？
我不记得了。
大概是想效仿我不合格的父母，大概是渴望获得一个人全部的爱一样，大概是想要拥有这个跟我一样可悲的，跟我同处不见光日的人全部的爱。
无论是什么感情，友情也好，亲情也罢都无所谓。
我只是想要为她所爱，为此我不介意成为她的爱人。
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“因为只有这样，我才会一直也爱着姐姐。”
我享受被爱，但我不信我还会去爱别人。
我依旧过着木偶一般的生活，新的家，依旧令人厌恶的作呕。
我还是讨厌这个家，但是，这个现在坐在我眼前的人从一开始就是不一样的。
不是因为脸，而是因为她跟我真的好像。
从一开始，她就是跟我一样的，在这个家里，只有她于我而言是不一样的。
或许我们也没有那么喜欢对方，但我们认为我们喜欢。
我不知道我们的灵魂是什么做的，但是你的和我的，是一模一样的。*
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带*号的是引用了英国艾米莉·勃朗特的小说《呼啸山庄》里女主凯瑟琳对她的保姆奈丽说的话，我看的版本的原话是这样的：“我爱他（指希斯克利夫），并不是因为他漂亮，而是因为他比我更像我自己；不论我们的灵魂是什么做的，他的和我的是一模一样的。”
我在这里要做一下纪眠玉为什么会说她和季怀安相像的原因，因为我感觉可能写的看不是很出来，就先总结现在写了的章节，更深入的在后面继续补充。
我想写的季怀安是一个很狂妄很自大的，她很目中无人的，不考虑他人的感受，不屑于伪装自己的真实想法，但是她会恰到好处的对纪眠玉心软（可以说只对纪眠玉动恻隐之心），所以她们有了很多交情。
而季怀安心软的原因其实就是因为她看出来纪眠玉很像自己了，纪眠玉是跟自己一样，这个我在后面应该会有一点季怀安的视角专门写到（我其实都没存完稿，马上就要断更了╮(￣▽￣)╭）。
纪眠玉骨子里其实也是一个很高傲自大的人，她伪装着自己，随意的在心里对他人评分，居高临下的打量季怀安，成年后也是肆意玩弄别人的感情（虽然一开始会事先说好自己不会动真心）。