字数过多超过了消息字数的上限，于是我在晚上九点半，把一个word文档给他发了过去。
内容如下：
抱歉以这种形式让你看到这些文字。但我已经深刻感受到了你自从我冒失表白后统共发出的那107个字3个数字两个表情中传达的淡然，不由得思考：若是直接给你发一大串文字的话，可能只会收到一个“哦”。
所以我又启用了书信这个之前我最常用来表达情感的方式，高中那会儿为了维护朋友关系写了好几次信，复读那一年给一个暗恋的男生书信往来了三分之二年，写了106次信。之前也给武汉的前任写过四万字的小说，这是前话。
写的有点长，希望你能看完。（主要是收不住，最后强行收住了）
首先，我要对之前那次脑子一热造成的冒昧表白进行诚恳地道歉，当时刚和前任彻底结束那段貌合神离的感情不久，又恰好看见了你发的那条单身的朋友圈。根据最近这段时间发生的各种离奇操作，我感觉冥冥之中有一股力量在指使我快去这样做，思绪已经箭在弦上不得不发了，于是就有了那一幕。
被拒之后心中倒没有很多遗憾，更多的是后悔，相当的后悔，极度的后悔，肠子都悔青了。在床上鲤鱼打挺翻滚到三点，恨不得冲到你面前去负荆请罪。
悔的是为什么把藏在深处积蓄已久的感情这么轻描淡写地说出来，为什么会以微信聊天这么随便的方式来表白，为什么没有进行任何感情基础的铺垫就一时冲动酿成大错。
阴差阳错的机遇，我和你出现在了同一次执勤的任务中，也算是我和你的第一次见面。虽说是一个专业但并不同大班，平时课程都是交叉上的，一年多以来还真没见过面。
很显然的是，我一见钟情了。
我已经对初见就产生好感这种事没啥感觉了，毕竟身为一个从初一就发觉自己性取向和其他大部分男生不一样的人，这七八年来已经见过各种各样帅气好看的男生了。每次见到一个好看的男生，就心脏多跳一下，心里多激动一下，眼睛多享福一会儿，走过后再回味一会儿，然后准备看下一个养眼的帅哥。
但这次不同以往，一般来讲只有好看的脸和身材才会触发这个机制，这次却只有口罩遮盖下的一双眼睛，在黑色镜框的衬托下，格外的清澈有神。
内心的对外保护机制依旧减缓着我的大脑思考速度，企图在和你一起执勤时不要表现的太激动。心里却从未有过的，想要表现出只对熟人面前展现的花里胡哨。
于是最终折中而鬼使神差地说出了一句：“收长头发，回收旧手机，旧手机换长头发，没有中间商赚差价……”
鬼知道为什么拿着喇叭就想起了这一句，或许是童年记忆里那个卖咸菜的叫卖声太惨了吧，不如收手机这个深入人心。
当时你听到这句话后笑出了声，我心中暗爽了一下。
执勤到一半，我回宿舍洗了根黄瓜啃，边啃边想着为什么短短这几十分钟你就给我留下了那么深刻的印象，百思不得其解。
而等我回过头来才发现，你已经盘旋在我内心深处的高塔之上了。
在那之后不久还有一次执勤的任务，老师打电话叫我过去，我找借口说还有作业要赶紧交去不了。当时不去的原因，其实是那时的我已经不敢直视你的眼睛了。
时隔七个月再次打开某交友软件，再次看到七个月前就见到过的的虎子头像，满怀期待地发去了消息。
当时我总有种感觉对方是我认识的另一个男生，因为之前见过他用类似的头像。
没想到，这个人是你。在聊的过程中，我的认知从最开始的以为是那个男生，到应该是一个我没见过的男生，到你说你有对象时感到失望，到你发来微信二维码时震碎眼镜：是你？！
不由得感慨这世界真小，毕竟地球是圆的，绕来绕去总归还在一个圈里。
原本我还以为在此机缘巧合下我的下一段恋情就要开始了，但你和那时的对象恩爱的现实对我泼了盆冷水。
没办法，人和动物最大的差别除了会使用工具以外，还有可以让理性战胜欲望从而主导思维。（沃·兹基硕德）名花有主的情况下，即便我对你再有感觉，也不能当曹操。我对你只有祝福。
有“曹贼警告”在心，我便不敢再对你有任何非分之想，只能做见面时打个招呼，路过时不经意地撇一眼，平时尽量减少接触的机会。
很快就放假了，回到家就放空自己把自己关卧室里，天天看比赛打王者拼高达，饿了吃困了睡，不用思考任何情愫。
过年之前，和前任彻底分手了，早知道一开始就不该相信比我大四岁的人会和我处异地成功。