话又说回来，我到底为什么喜欢他。
我和前任初识的时候，我喜欢的是他的优秀，他的能力，他的体贴，而且幼时的经历和我产生了共鸣，这是我心中明镜已知的。
我喜欢他又是因为什么？他优秀善良热情帅气这些都是可视可知的，而且我见过的并不只有他一个人是这样，我为什么只对他情有独钟？
或许再找一个和他类似的人就能转移注意力了？可我做不到，自从得知了他恢复单身后，我在精神层面上再也看不见其他男生了。即便有其他更帅更优秀的男生摆在我面前，我也不会对他产生什么感觉。
可恶，怎么听上去感觉我那么贱啊。好歹我也算是书香门第出身，从小看了不少书，在精神上也有自己的认知和主见，怎么现在为情所困成这样。
或许，我并不是不知道我为什么喜欢他，而是不愿意告诉自己为什么喜欢他。因为如果我笃定了一个或一些喜欢他的理由，心里就可能会有其他的恶念产生去摧毁这些理由，又使情感变得困顿。
从小到大，我都是一个很重感情的人。我会为养了八年的乌龟被忘关水龙头流出的热水烫死而哭一整晚；会为养了两年的鹦鹉的死亡惋惜垂泪，送到河边亲手把它埋葬；会为拉肚子的小鸡急得焦头烂额。
虽然这些都是我养的小动物的故事，但那些我为亲人而痛哭流涕的回忆，我不愿再提及。
在爱情上，我企图拥有一段长久稳定的感情，因此才不愿和前任生分，宁愿自欺欺人。在和他交流变少的那两三个月里，我也一直在做着各种心理建设，最终在彻底分开的时候，没有表现出难受的迹象。
我也曾想过从此水泥封心专注学业，但出乎我预料的是，那段不愿打扰他人幸福而被封印在心却萌发已久的感情，在我和马伯艺双方经历分手后猛地迸发出来，势不可挡地占领了理智的高地。
他就在那个时刻那个地点出现在了恰当的位置，那个帅气优秀充满魅力的男生，无意间走进我的世界，带着我所能看到的所有优秀品质。
喜欢一个人当然不能停留在表面，重要的是投缘且交心。后者他目前还没有给我见识到的机会，但几个月前暗自埋下的伏笔已经使我深深地爱上了他。
其实对于为什么喜欢他，我心里已经有了答案。但我就像试图作弊的学生那样，把答案压在手臂下，只需瞟一眼就能烙印在心，然后迅速盖住以免被发现。
接下来要做的，就是把答案写在试卷上。
我开始回顾记忆中有关于他的一切踪迹，能记得的是他的手机壳是草莓熊，他之前在布鲁帝上的头像也是草莓熊，他应该是很喜欢草莓熊的。
于是我掏出手机，在购物软件上搜索草莓熊玩偶，直接下单。
先备着一个礼物，等时机到了就顺水推舟送出去。
然后我起身，再次凝望着湖光接天的景色出神，直到晚风吹来阵阵凉意。这次我选择搭乘地铁回学校，从现在开始要节俭消费开始攒钱了。
走之前，我拍了两张稻子楼和一张湖景的图片。在地铁上，我把它们作为朋友圈配图发了出去，配文是一首歌的歌词：
“我一直追寻着你心情的足迹。”
我来到了你来过的地方，企图追寻你在这里留下的一些蛛丝马迹。在微风轻抚的湖边，我找到了我内心的真意。
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这章在感情线上我留下了一些bug（不小心还是故意的？是故意哒！），在后面会再次解释并弥补的。因为现实中的感情发展已经到了停滞阶段了，而且和这些当时错误的思维有关系，现在写的是半个月前的内容。
前几天我们这里下雪了，我即兴作了打油诗一首：
红尘输情尽，白雪踏春来；鹅毛化人痴，薄冰引梅迷。持簦独行远，粒羽渐湿衣；莫叹人心冷，唯愿君身康。 ——《春雪·咏我自己》
第6章 “我给你个提示吧”
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我把这条朋友圈发了出去，然后呆坐在地铁上，看着车窗玻璃上映射的自己的倒影。思索之前在行车过程中窗外不是会有广告闪过吗，地铁开那么快它是怎么停留在窗口上的？难道是隧道上挂着一个超长的屏幕？
而且这个广告现在怎么看不到了，我觉得创意挺好的呀，在黑漆漆的隧道里窗户本来就是个装饰，播个广告还能有点新意。
发了会儿呆后，我又划起了手机，点开微信打算看看那些被屏蔽的群聊里有没有什么值得关注的消息。
右下侧发现的图标上挂了个红色的“1”。
我点进去，是朋友圈里有关于我的新动态了。