我咬住下唇，当时我的心情是极度低落的，我不知道别人有没有过这种情况，就是一个男人你遇见他的时候就那一刹那就感觉他和别人是不一样的，就感觉不管自己干什么，都挺在乎这个男人的感觉的，他就是我第一个有这种感觉的人，可是他却是这么的鄙视着我，我在他的口中竟然是这般的“低俗”，我不愿承认，可我不得不承认。
我缓缓的说，语气轻的仿佛从嘴里飘出的声音，我说:
“那天谢谢你，你弟弟的学费你的父母已经给过，不需要你再付多余的了，我从明天开始就要忙我自己的事情了，我今天就要说以后不能去你家了，结果忘记了，麻烦你转告一声吧。”
然后我要他在前面停车放我下来，他显然没想到我会这么说，愣了一下又笑了还是笑的那么轻蔑，如果可以我真想撕碎他那样的笑脸，他说你生活的不错吧。
你们这些不是北京本地的女孩，怎么就知道傍大款，做情人，你们这些女人，究竟还有没有廉耻心了。
这些话字字刺在我的心上，我忍住要掉下的泪水，我说你再不停车我就跳下去了，他停了车，我从包里掏出100元钱，狠狠的扔在他身上，我说谢谢你师傅，下次麻烦你开出租时不要那么多话，不是每一个乘客都像我这么好脾气的，小心挨揍。
然后我狠狠的关了车门，也关住了他一脸错愕的表情，大步朝前走去。
我就是要这样，在你羞辱我的同时，我也不能就那么被动下去，人总是要保护自己的。
我的方式就是这样，很少解释任何东西，因为我像刺猬一样有坚硬的刺，包围着我，保护着我，爱我的他要回来？
回到家，我狠狠的洗了个澡，皮都快被我抠掉了
我不知道自己在洗什么，我想我在洗那些往事，那些男人曾经在我身上留下的印记吧，可是我为什么要这样做呢？
我也不知道，我就是很在乎这个男人对我说的话每一句都很在乎，发自内心的在乎。
洗完澡无聊的要命，打开电脑漫无目的的聊天、灌水，结果我竟然看到了一封躺在我邮箱里好几天了的邮件。
是他，是那个曾经为了我不顾一切，去美国前对我说，如果他好了就回来娶我问我会不会等他的男人，我的心小小的漏跳了一拍，手指微颤的打开邮件看到了他关切的话语，眼泪不自觉的就流了下来，他问我过得好不好，问我是否还坚持当时的约定，他说他最近就会回北京，他说他迫不及待的想见到我，他说只要能和我在一起，他不要什么所谓的兄弟、朋友，即使他家人极力的反对，他也愿意就这么和我在一起，他说再也不要分开，太感人了。
我看着这样一封邮件，心中却没有为我自己感到高兴，因为我把他给我的邮件当成了他写的故事在看，可是感动之余，回到现实，我突然想起自己好像就是这个故事中的女主角，我又彷徨了，我在想，我真的就这么跟他在一起一辈子么，让他离开他的朋友，甚至不被他的家人，祝福。
我想我是做不到的，我甚至还在想今晚送我回家的那个男人，对我的羞辱，我想，也许我膈应他。
就是证明我是好女人最有力的证据，我打开邮箱就开始打字，很机械性的回复给他一封邮件。
我说我很好，很想他，我说我在这一直是单身，我说我一直在等你履行诺言。
我说还好，在美国那个万花筒一般的国家里，你没有忘记这么渺小的我。
我说，我等你..…邮件发出去了，我的心却像灌了铅一样的沉甸甸的。
有时候不知道自己究竟要怎么样，从这个泥潭中挣扎出来，但是，转身，就扑向了另一个泥潭中，说不定，我们会陷得更深......
接下来的日子是平静的，静静的等待他的到来。
以前一直把他当哥们，突然要以一种恋人的心态接受他我真怕自己适在不了。
无聊的日子很难打发，白天逛逛街购购物，晚上上网聊天，偶尔他会给我打来电话，夜深人静我睡不着时，也会爬起来化很浓的妆上酒吧去喝点东西。
我喜欢酒吧给我的感觉，喜欢那种嘈杂无比的音乐感觉，喜欢在舞池上随着音乐个大家一起摆动身体的感觉，我一个人在角落抽烟喝酒忘记是什么时候染上了抽烟的习惯，烟、是我生活中不可缺少的东西。
我爸爸就是个很喜欢抽烟的男人，从小就闻惯了他身上的香烟味道，我想我将来的老公一定要会抽烟，我可以不抽，可是他一定要是抽烟的男人。
无意间看到了我上一个男朋友，我买了单，准备走人，我不想在这么喧闹的地方被他冷嘲热讽，我走的很急，不小心撞到了隔壁桌的男人，他回头说了句脏话，可是看到我后，马上露出了很猥琐的表情，开物拉扯我，说我碰伤了他，叫我赔偿他，他说话声音很大，引来了周围人不少的目光。