“我还是该给李勇全道个歉……他没做错什么，我道歉是为了我中途跑回来，没跟他提前打招呼……”
我嘀咕着，于情于理，我把自己和李勇全和刘铭三个人放在审判台前，我砸下锤子，给自己宣判给李勇全道歉，后面的事情就不管了。
低着头组织语言发微信的时候，甘玲忽然说：“你怎么一点儿都不明白？”
我抬起脸，甘玲已经别过头：“你知不知道我担惊受怕了好几天——你不会拒绝，不好好吃饭，追着吃亏，我就像是养了个女儿似的担心你，你——”
道歉的字打了一半，本就心思慌乱，现在更是一个字也戳不出来。
熄屏放在一边，我想了会儿，还是习惯性地道歉：“对不起，没有考虑你的感受……”
“姜小茴，你什么时候能学会爱惜自己啊？”
我呆了一会儿：“我……没有不爱惜自己，我只是，比较注重……”
我不擅长拒绝，拙口笨舌，越着急时越不知道该说什么，甘玲的提问让我心烦意乱，难道我不爱惜自己？难道我去和李勇全出去玩本身便是不自爱的表现，所以后面有了让我不舒服的事情都是我咎由自取么？
我忽然觉得非常难受，慢吞吞地捞起还没干的袜子穿上，盲目地穿上鞋，蹬了好几次才把脚塞进鞋里，甘玲问：“你去哪儿？”
“我觉得不舒服，我想出去。”甘玲教我的东西我迅速实践在她身上，起来走出院子，那道陌生的意识背后的重影扑面而来，和黄昏一样蒙住我的脸，让人窒息憋闷的热潮涌动。
我很难过。
我不知道我为什么非要去和李勇全出去，我也不知道我为什么又要回来。回过头反思我的举动，我从来都没有主见，一旦自己主动决定做什么事情，就会变得一塌糊涂。
我不是生甘玲的气。我只是很难过，我二十七岁，还没有蜕变成一个主动积极的大人。
我的世界一团糟，我根本不知道自己要什么。
只有一片混沌指引着我，我隐约感觉我抓住了什么，我就要抓住它了，它却忽然消散。
我不是不爱惜自己，我很想解释，我很委屈，可是，隐约的那份感觉，那个扑向我的恐惧警告我，对谁解释都好，唯独不要对甘玲诉说我的委屈。
回过头，甘玲抱着胳膊站在门边一声不吭地看我。
我张了张口，甘玲却默默道歉了，垂着眼：“对不起，我的表述有问题，我不是说你……不自爱，我是想说，你太在乎别人的感受，我希望你，能学着只考虑你自己……”
“比如？”
“我感觉你想对我发脾气，”甘玲低头抠了几下指甲，又冷静地抬头，“但是你习惯忍住了。”
“别说得好像特别了解我一样。”
“我了解你。”
女人说得格外笃定，一如既往地傲慢而肯定，给我下了结论让我无从反驳。
我气得把所有的警告和愤懑扔在脑后，隐藏已久连我自己都未曾发觉的答案脱口而出：“你根本不了解我！我答应跟李勇全出去玩，都是因为你！你一点儿也没在乎我的感受——”
我吓了一跳，捂住了嘴。
此时此刻，我和甘玲还没到旧事重提，可以计较她背着我找郑成刚的消息的程度。
七年前那件事我们默契地短暂封存了，我不该主动提起来的。
第56章 对不起
我答应跟李勇全出去,固然有我不擅长拒绝的部分在，可细细查问，我心里把这口锅扔给了甘玲。
是她把我扔下的,在七年前的事上，她忽然就自己去找凶手，把我撇开,好像我担心做个共犯,好像我怕沾上麻烦似的。
即便后来,我主动提出我要告诉她,她也拒绝了，在唇边竖起手指，让我们对凶手的事情保持缄默,难言的达摩克里斯之剑悬在我们头顶。
我忽然觉得非常难堪,当着甘玲的面忽然成了一等一的自私鬼,喊着什么在不在乎感受之类的话，可甘玲和我是什么关系？我到底凭什么理直气壮地要她了解我，就因为这个人从来不听人说话，说话就像下定义似的觉得了解我,我才要反驳？
院子里的黄昏和夜色交缠成暧昧的紫，照在我胳膊上像一种疾病，我搓着胳膊无所适从，甚至想要夺路而逃，但门已经锁上了做好睡觉的准备。我这才反应过来,我在甘玲的地方呆了一整天都没想到告辞回家。
姜小茴厚颜无耻全无自爱,童年时期母亲教训去别人家玩耍可以,若是看见人家正要准备做饭便要立即告辞回家,现在倒好,我全无这个羞耻心，在人家家里一天一夜地留着，还大放厥词，说些陌生的话。
甘玲把守在家门口，和大门的锁一起把我关在院子里。我不敢抬头看女人的神情，懊悔得难以自持，张了半天嘴也吐不出半个字。