我这辈子未曾给人送行过。
也没有人为我送行过。
我不知道分离是什么滋味，所有离开我的，我离开的人，一直都是绝对的，就像今天，看着斯洛南的身影，我也相信，我们再也不会见面了。
难过是什么感觉？失去的太多了，我都快要麻木了，人生课堂上我学得最精的一节课，就是不再期待。
那些我本该有的，侥幸有的，属于我的，赐予我的，都消散在了哪里？
我这些年雾暗云深，进退两难，摔在泥土里太久了，已经习惯所有人的踩踏。
我反而害怕别人的诚心了，如果有人要诚心诚意地对我，我都不知道该怎么办了，所以，我只能送走他，就像现在这样。
斯洛南叫了我几声，我没有回应，我在出神，等我回过神，他已经走了回来，我问他怎么了。
斯洛南低声说：“我不知道……下次见面是什么时候。”
下次？没有了吧。有好多是我们下次见不了的理由，例如他的工作，例如他可能拥有的新情感，例如相隔太远，时间太久，我们就会淡忘这份并不深的相遇。
我明知没有下次，却在看到他那双期待的眼睛时，没有把实话丢给他，我仰着头，对他一笑，说道：“随时。”
他露出了些开心的表情，随后又为难道：“不过，我后面的行程安排得挺满的可能……”
“那就等忙完。”宽慰着他时，我抬起手，替他整理散落的围巾，对齐之后，我眼睛朦胧了一些，盯着他的衣扣，我突兀地问：“中国好吗？”
斯洛南思维没有我这么跳跃，他缓了下才说了声嗯。
“嗯是什么？”我抬头望他：“好不好？”
“好，”他眨了下眼睛，抓住了我给他整理围巾的手，补充说：“中国人更好。”
我没有迅速抽回来，任他抓了一小会，这一会的时间里我是沉默的，什么话都不想说，他也就坚持了一小会，时间到了，他跟我没法多耽误。
“我其实……”
“时间到了，”我打断了他的话，眉眼里是认真，再次提醒他，“时间到了。”
斯洛南回了下头。
等他转回来时，我已经抬步离开他的身前，斯洛南没有抓住我，想说的话也没有机会再说，他喊了声我的名字。
“温知行……”
我没有回头，当做没听见他的声音，继续迈步向来时的方向走，后面又传来好几声呼唤，我不能再装听不见，抬起手对他挥了挥，说了声“有缘再见。”
有缘再见，缘这个东西，从来稀奇。
告别不必那么纠缠，越看越不舍，越有一丝不甘，我不甘是因为……我挺喜欢他的吧。
其实我能留住他，但是把他推远，才是我的目的，是应该做的事，是为他及时止损。
他不适合我，我配不上他。
我以前说自己配不上谁，都可以是假话，这次不是，我太脏了，身与心，十年后的今天，但凡接近我的人太纯粹，我都很反感。
我就是很矛盾，我有问题，我都承认，承认我讨厌那些被保护的小白羊一样的家伙，承认我喜欢斯洛南的干净简单，也讨厌他带给我的自我怜悯和同情。
我已经习惯了冷言冷语，和坏胚交流相处，那时候我完全可以宽慰自己，大家都一样，但斯洛南呢，他让我觉得我本不该这样，却又不得不这样。
我记得有人说过我清高，怎么能不清高？我曾站在神坛之上，被仰望，被追逐，是别人的目标和期望，当我必须与我最不喜欢的一类人同流合污，并且强迫自己变成他们那样，必须成为那样，我要经受多少锤炼才可以？我这十年经历的是是非非，多少篇章才写得下？
改变一个人本不容易，完全换了模样，从内而外地变成另一个人，一朝一夕的教训还真不够。
不过，好在这无数个黑暗的日夜都走过来了，骨子里带了点读书人的清高，就带着吧，已经磨掉那么多东西了，留一点也无可厚非。
雨下大了，伞的重量也在不知不觉间加大，头顶是阴沉如夜的天空，再刮起冷风，这天气真是要命。
我站在自己停车的地方，没有什么人在了，来送机的人该离开地都离开了，天气不好，谁也不会多逗留。
除非脑子跟我一样有病。
我约了人，还不能这么轻易地走。
手机来了电话，医院里来的，童妗的。
天气恶劣，我的雨伞快要拿不住了似的，这边刚送走一个人，工作上还有事等着我处理，偏偏又在今天给我加重了工作量。
童妗说，我妈死了。
她的声音颤抖，比起我，更像我妈的亲女儿，她和我妈相处还没到一年，感情基础比我还深厚。你看我妈，跟别人都能相处好，跟自己亲女儿就是不行。